Det är inte lätt att få myndighet utan auktoritärism. Men om vi förstår orsakerna till våra svårigheter kommer vi att kunna uppfylla vår föräldraroll, enligt en barnpsykolog Galia Nigmetzhanova.
Vi kommer ihåg vår egen barndom
”Jag vill inte vara en auktoritär, hård mamma i alla fall! Men ibland uppför han sig helt enkelt ful, jag vet inte vad jag ska göra!"
Marina om sin 6-åriga son
Idag säger vi inte till barnen: ”Du kommer att göra det för att jag sa!"-och vi försöker att inte använda direktivmetoderna för utbildning, en gång upplevt av sig själva.
"På 1900 -talet hade föräldrarna överlevnad och säkerhetsfrågor: det viktigaste är att barnet är friskt, trött, klädd," tror Galia Nigmetzhanova. – Personliga gränser sattes spontant och kränkades ofta. Nu vuxna barn kommer in i föräldraskap med tanken att de kommer att behandla barn på ett helt annat sätt. De är mycket bekymrade över barnens önskemål som ska genomföras ".
Och falla i en annan extrem. Fusionen kommer på avstånd och frigöring. Och barnet måste göra det klart: Här börjar dina önskningar och en annan persons önskemål börjar.
Vi är rädda för konflikten
”Varje kväll måste du övertyga henne i timmar så att hon går med på att göra lektioner!"
Sophia om den 11-åriga dotter
Vi strävar så mycket för att värma relationer med barn att vi ibland är rädda för till och med tanken på konflikt.
"Ja, konflikten kan vara förstörande när känslor är överväldigade och vi använder oacceptabla medel: förnedring, generalisering (" Du alltid … "," Du aldrig … "), anklagelser, avskrivningar".
En annan sak är om vi lugnt, men tydligt uttrycker våra känslor och använder den så kallade "självgivande". "Det är nödvändigt att prata om dina känslor, men inte tillräckligt", betonar barnpsykologen. – Barnet behöver fasthet. Det är viktigt för honom att se att föräldern inte bara är orolig, utan också vet hur man försvarar sig själv, visar tydligt barnet gränsen till det tillåtna. Och slutligen erbjuder han en lösning på problemet, han vet vad han ska göra nästa ".
I detta fall blir konflikten en tillväxtpunkt. Barnet ser att roret på ett familjesfartyg i händerna på en pålitlig kapten – och detta är en modell av beteende som han kan anta.
Vi vet om friktion i vårt par
"Hon lyssnar bara på sin far, som tappar henne och inte uppfostrar henne, för hon ser sällan henne https://www.eliminarlacelulitisencasa.com/5-sextips-man-vill-ge-sina-kvinnor/ …"
Karina cirka 13-årig dotter
Ibland använder föräldrar, särskilt utspädda, barnet som ett instrument i sin rivalitet. Till exempel "utser" de honom till en mellanhand, laddad med någon annans ansvar (”Du uppför dig exakt som din slobber!") Som han inte behöver något. Och ibland gör en av föräldrarna, som inte föråldrade förolämpningen, allt i toppen av den andra och glömmer sina egna värden.
”Istället för att protestera våldsamt är det bättre att överväga situationen i ett bredare sammanhang. Kommer händelsen att vara viktig för barnet om två år? Kommer det att störa bildandet av egenskaper som jag anser vara den viktigaste? Kanske i detta perspektiv kommer problemet att verka mycket överdrivet för oss ".
Dessutom råder en barnpsykolog föräldrar att komma överens om två, högst tre uppförandregler som de anser vara huvudsakliga. "De måste följas strikt och allt annat är flexibelt att titta på allt annat: i mitt hus kan det vara i min fars hus på ett annat sätt.".
Det finns våld i oss
”När han börjar svara mig djärvt förlorar jag huvudet; Jag råkade förolämpa honom, och jag kämpar med mig för att förhindra honom från att sköta … "
Seraphim om en 15-årig son
För att föra oss till vit värme måste en outsider göra ansträngningar, och när vi kommunicerar med barnet täcker irritation halvtängen. Skälen till både vår personliga historia och i den omedvetna ”besvikelsen”, när ett älskat barn plötsligt orsakar oss en skuldkänsla, ilska på oss själva. Och barnet verkar specifikt provocera oss att skrika, smälla, kategoriska förbud. Och vi, från hans första fraser, faller i fällan av påverkan och inte försöker förstå varför han beter sig trassigt.
"Han känner sig obehaglig, missförstått," förklarar Galia Nigmetzhanova. – Vårt första steg är att ta reda på: Vad är fel med mig, varför i mig en sådan storm av känslor? Vem är jag riktigt arg på? Och det andra är att lyssna på barnet och förklara min position: här är gränsen, här kommer jag inte att dra sig tillbaka, men här är alternativ möjliga. Då är ett tredje steg möjligt – en sökning efter en kompromiss, en tillnärmning av positioner, rörelse mot varandra ".
Leave a Reply